Dos males do mundo

Dirigiu-se para o quarto.
Antes de se deitar, parou diante do espelho salpicado de manchas pelo tempo.
Um segundo foi o suficiente para decidir a busca pela verdade definitiva.

Iria se escalpelar.

Um golpe certeiro e estava diante de algo nunca antes refletido no espelho.
Percebera algo viscoso e esverdeado escorrendo pelas bordas do que parecia um vulcão. O sangue estancara com o elemento que, não se lembrava de onde, sentia conhecer.
Ferir-se não era nada, diante do que buscava.
Com a ponta dos dedos retirou a velhice que precisava de cuidados.
Em seguida, pinçou a doença que em uma das mãos segurava o tarja preta e na outra uma garrafa de conhaque.
Depois a loucura que trazia a mentira em uma camisa de força.
Por fim, resgatou a paixão que, infelizmente, estava morta.
Tateou, tateou, constatando que não existia mais nada naquele oco do mundo.

Fechou-se.

Vagou pela casa. Na penumbra observou, pela janela, a cidade e suas luzes.
Não vislumbrando outra possibilidade, deixou-se crer que a esperança é verde. Que ela, no fundo no fundo, não está debaixo dos males do mundo. Ela os envolve e, assim, amortece as dores de cabeça encaixotadas por Pandora.

Cinco minutos

Ela voltou e estava alterada. Muito alterada.
-Você ainda não começou?
-Calma! Eu vou começar, mas preciso de tempo.
-Tempo? Como assim, tempo? Você já tem tudo. Está fácil.
-Isso é o que você pensa.
-Não se trata do que penso. Trata-se do que preciso.
-Quanta impaciência. Sossegue!
-Não posso sossegar. Você tem que começar. E rápido, pois preciso sair.
-Você não está boa para sair.
-Claro que estou. Vamos. Não posso mais ficar presa aqui.
-Pois arrisco dizer que quando terminar voce estará mais presa que nunca.

A pressa deu lugar à irritação.

-Você não entende. Eu fiquei esperando esses dias todos e você nem sequer começou.
-Acalme-se! Não aguento mais você andando de um lado para o outro. Me deixa tonta e angustiada.
-Faça que vou embora. Resolvemos o seu problema e o meu.
-Teimosa. Isso não vai te libertar.
-Bah! Chega de enrolação. Escreva!
Ela sentou e, em cinco minutos, cravou o texto.

Passado o torpor, releu e concluiu: Algumas ideias são tão malucas que enxergam liberdade nas grades da pauta.

Pessach

Noite dessas não rezei.
Optei por desfolhar, num bem-me-quer ou mal-me-quer, uma margarida diante de Deus.
Ele não gostou do meu olhar de soslaio.
E eu, que gosto de me equilibrar no limiar do desconhecido, caminhei descalça no fio da lâmina e lhe perguntei: Por que não?
Ele não respondeu e aguardou.
Aquele silêncio onipotente me irritou, aquela condescendência aos que não sabem o que estão fazendo me irritou mais.
Sem pensar em consequências, desequilibrada aos seus olhos, me mantive na ponta da arma empunhada por ele, olhei bem nos seus olhos e bradei:
-Eu tinha apenas seis anos e você me pregou naquela foto de família, pelos ombros, com percevejos.
Seu silêncio ecoava sentencioso.

Bradei mais.
A cada tentativa de me livrar, sangrei.
Não foram poucas as vezes que me agitei, numa recusa tão descontrolada que, quanto mais recusava, mais sangrava.
Por vezes, sangrava tanto que desfalecia, como quem morre sem desejar ressurreição.
Passado algum tempo, recobrava a consciência e me entregava de novo à cura, mais por cansaço do que por resignação.
Chegava a dizer, num fio de voz:
-Livrai-nos dos nossos inimigos.
E aguardava por outro acumular e outro jorrar.

Foram várias as passagens.
Não marquei batentes das portas de casebres de primogênitos, escorri no porta-retrato.

Lima e verbena

Era o tipo de homem que poucas coisas podiam surpreender. Tinha chegado lá, no topo. Jovem, uma carreira bem sucedida, mulheres em sua maioria lindas, mas, nem por isso, interessantes. Muitas coisas eram tidas com uma certeza tão irrefutável que nada parecia seguir fora de um curso quase sempre previsível e, por vezes, tedioso. Havia tal tranquilidade, que nem se lembrava mais do último frio na barriga.
Até aquela manhã.
A porta se abriu, ela entrou, apertou o “T” e ficou de costas à frente dele.
A proximidade de seu corpo com o dela era grande, mas percebendo que não havia necessidade de afastar-se ficou imóvel.
A manhã estava quente e, ao fechar a porta do elevador, todos sentiram falta do leve circular de ar.
Uns se abanavam, outros olhavam ansiosos para o painel, no alto, indicando o passar dos andares.

Em um movimento rápido, com uma das mãos ela enrolou os longos cabelos e os prendeu no alto da cabeça, em um coque tão displicente que algumas mechas caíram soltas pela nuca.
Ele observou o brilho dos cabelos e, ao baixar o olhar, pode divisar onde terminavam as raízes e começava a desenhar-se os contornos do pescoço. Seus olhos foram inundados de uma visão surpreendentemente branca. Tentando conter a inundação, cerrou levemente os olhos. A defesa do olhar foi anulada pelo enxergar dos pequenos pelos que, de tão claros, eram quase imperceptíveis. Eles, aqueles pequenos e delicados pelos protegiam a pele daquela mulher.

Pele, cabelo, pelo e contorno, despertaram nele a ideia de tocar aquela visão com a ponta dos dedos, de forma tão delicada que ela não sentisse, para que somente ele e seus sentidos fossem cúmplices. Uma cumplicidade suficiente para que ele pudesse entender o que sentia, sem ter que levá-la junto na viagem que faria em busca da compreensão perdida. Compreender-se sem depender das reações do corpo daquela mulher. Para depois repousar da busca ao certificar-se que era uma mulher maravilhosa que, sem uma única palavra, apenas com um gesto, lhe devolvera o desejo de experimentar a transgressão do desejo mínimo para uma verdadeira explosão, incontrolável e devastadora, de sentimentos. Ele estava disposto a ir até o fim.

Sentimentos tão simples e tão completos lhe devolviam a sensação de um ser complicado e incompleto.

Na impossibilidade do toque, sua visão deslizou e fez alpinismo naquele dorso.
Pode sentir o leve perfume de lima e verbena que ela usava. Queria sentir mais. Esperou e nada. E por não senti-lo viu a suavidade do aroma rir-se de sua espera. Sentiu envolver-lhe a cabeça num torpor de expectativa e frustração que só se compreendia entre uma respiração e outra. E a suavidade se divertia na gangorra de seu inspirar e expirar. E quanto mais respirava, mais ela ria. Para estancar a diversão engoliu a saliva que se acumulara, fechou os olhos e buscou a razão.

E pareceu-lhe que a razão voltou-se contra ele. Pois, o leve escorregar dos livros carregados junto ao peito por aquela mulher precisou ser freado e deu à suavidade a força que precisava. Todo aroma quente guardado dentro daquela roupa entrou em erupção pelo vão entre a gola e o pescoço. Maior torpor, outra gangorra e menos saliva. Não fosse o tranco sentido nas pernas, poderia jurar ter visto a suavidade sentada de pernas cruzadas sobre o ombro feminino a observá-lo, como quem detém o poder de subjugar o mais forte dos homens.
A porta se abriu, todos se foram e durante muito tempo procurou reviver, em vão, a possibilidade do idílico, aspirando frascos de perfumes em lojas da cidade.

De beijú e botas

Não passava das dez, quando ouvimos o barulhinho pela janela imensa que fica atrás de mim e dá para a movimentada rua.
Plac! Tatac!.. Plac! Tatac!.... Silêncio.
A colega ao lado e eu nos olhamos, ansiosas, esperando pela repetição.
De novo, Plac! Tatac!...Plac! Tatac!
Rindo, falamos ao mesmo tempo: - É o homem do beijú!
E, de repente, percebi duas meninas com a mesma vontade de sair correndo, gritando prá todo mundo saber que o homem do doce estava passando. E depois correr mais, para tentar conseguir dinheiro com a mãe.
E quanto mais corria mais aumentava o medo de não conseguir uma moeda ou demorar tanto para consegui-la, que o pior poderia acontecer: ou o homem ter ido embora ou saber que o que era doce se acabou. Quando finalmente a mãe entregava a moeda, outra correria até alcançar o portão e ter alguma certeza que acalmasse a vontade.
E foi aí que senti o vácuo pelo desaparecimento de minha capacidade lógica e racional.
Não. Elas não desapareceram.
Foi uma lembrança de infância que acordou e tomou minha cabeça. As outras, a lógica e racionalidade, ficaram ali no canto, encolhidas, esperando o que aquela pequena e franzina criatura iria aprontar dentro da sala de estar da minha consciência.
Ela surgiu das profundezas, dos recônditos mais esquecidos dentro de mim e, indubitavelmente, por mim mesma.
Fazendo de minha consciência rasa um lago, emergiu espargindo, e não era água benta, sensações da menina magrela que vivia naquele bairro distante e poeirento.
Um bairro que ao meio dia era coberto por um silêncio tão grande ao sol a pino, que nem cães, gatos, nem mesmo moscas lhe pareciam vivos, enquanto observava todo aquele nada esturricado. Um nada preso na ponta da bota do Judas e à mercê de sua vontade. E o Judas era sacana e impiedoso. Havia dias em que sacudia a bota e tudo ficava bagunçado por aquelas bandas. Em outros, deixava a bota parada só prá ver o que fariam aqueles que carregara pros confins do mundo.
Uns confins tão sem nada, que o silêncio e o sol forte pareciam colocar todos aqueles habitantes em um estado profundo de sono, menos ela a menina magrela. E parecia que toda a natureza, numa sabedoria não conspiratória, mas conivente com o traidor, ficava quieta, à espreita de quem seria o primeiro a chacoalhar alguma coisa e quebrar aquele silêncio preso nas paredes das casas, nos portões, nos paralelepípedos, nas sarjetas e nos telhados.
O vento não soprava, pedras não rolavam, pássaros não cantavam e as nuvens nem passavam por aquela ponta de bota.
E dá-lhe desencanto, dá-lhe silêncio, dá-lhe sol forte na moleira, dá-lhe desolação e dá-lhe uma vontade de sair correndo.
Vontade de roubar as botas do maldito Judas e nunca mais voltar.
O homem do beijú seguiu e eu, depois de poucos segundos, calcei de novo as botas roubadas e voltei ao trabalho.

Todo dia da mulher (Pelo 8 de Março/2009)

Casa caiada
Chão batido
Telhado de sapê
Castelo corrompido

Xícaras não dançam
Bule e pires sobre a pia
Talheres sem fome
Nenhuma magia

Vestido surrado
Sapato trincado
Cabelo emaranhado

Pode ser mulher
Pode ser oleira
Pode ser gata
Uma gata de borrada olheira

Saber inVertendo.

Étimo da escrita que desenho lasciva,
Jogralesa a cântaros sobre tuas têmporas.
Resedal tingindo a íris do pintor,
Meu papel de seda, meu cetim.

Pêndulo da incerteza do querer
Istmo de melancolia dos menestréis
Porta-joia de madrepérola
Píndaro de minhas odes não triunfais

Eutanásia de minha paz
Pirueta de minha alegria
Peripécia de meus sentidos
Eufemismo de minha desolação

Eu nem sei se te amo tanto!

Estrela cadente (Por Lulin)

Desgovernada.
Risca a noite.
Curva fechada para o chão.
Mergulha no lago,
Espelho da lua e estrelas.
Agora é estrela do mar.

Realidade desvirtuada

Eu nem te conheço bem. Na verdade, nem lhe conheço. Apenas sei de você.
Um saber fatiado. Aos pedaços. Que mesmo que junte e costure, não será você. Será um retalho de você.
Mas não poderia ser diferente. Nunca te vi. Como também, nunca te amei. Também não amaria os e aos pedaços. Gosto de amar inteiro, poder virar do avesso, desvirar, tocar, amassar, alisar e descansar junto quando cansar.
Talvez a gente nem se encontre. Talvez a gente se esqueça por não ter colado na lembrança. Talvez tudo isso seja real. Talvez, só um corredor do lado de fora da realidade.
De vez em quando a gente desaparece. De vez em quando, um entra pela caixa do correio que não fica na porta da casa do outro.
Talvez você nem ache nada.
Talvez, daquela vez, nem era para ser outra vez. Mas continuamos, a entrar e sair da caixa do correio.

Aleatória

Valha-me Deus
Das contas do terço
De negro cristal
Arramadas com sisal.

Meus pés
Dorso alado de teu chão
Cravejado de pedras
Despedidos da procissão.

Nas mãos anéis de prata
Ouro, cobre e latão
Aceno por sua retina
Desmancho em salinas

E o sonho de ti
é Morfeu a dedilhar
o móbile de memória
ao embalar-me a trajetória.

BdE hoje

Mesa de bar.
Escritores.
Seus guardanapos de papel
cobrem letárgicos pierrots, clows e colombinas.
Findo onírico carnaval
Despertam mortais em dia de cinzas.

(Baseado na passagem pela comunidade "Bar do Escritor", nesta quarta-feira de cinzas)

O pão nosso de cada dia.

Uma das coisas que mais gostava na infância era buscar pão na padaria. Naquele tempo pão quentinho só de manhã ou no final da tarde. Nem se lia nos saquinhos de papel ”pão quente a toda hora”. E eu comprava o pão no final da tarde. Quando entrava na padaria, por volta das cinco da tarde, era como se aquele cheiro de pão assando, fosse o céu de poente entrando deitado pelo meu nariz, para dormir dentro da minha cabeça.
Nem lembro se comia o pão.

Lembro, de algumas vezes, minha mãe preparar um lanche quentinho e eu levar para meu irmão na escola, que saia para o intervalo lá pelas cinco e meia da tarde. Ele vinha me encontrar na grade de aramado que cercava a escola e pegava sua gostosura. Ele nem dizia obrigado. Meninos têm dessas coisas, acham que irmã mais nova é obrigada a fazer tudo para eles que até esquecem de sentir gratidão.

De manhã quem comprava o pão era meu pai.
Sei que acordava muito cedo, pois quando eu levantava às seis e quinze, para ir à escola, o pão já estava na mesa. Meu pai nunca comia o pão. Meu pai era um homem apressado.
Jardineiro, achava que ele tinha que chegar cedo, pois dizia que as plantas devem ser cuidadas antes do sol forte.

Todo mês de agosto ele podava as roseiras de casa. Lá pelo final de Julho ele já avisava minha mãe: -Mês que vem vou podar as roseiras. Eu não gostava disso, pois as três grandes roseiras do pequeno jardim, nessa época estavam grandes e lindas, com a poda elas ficavam pequenas, pareciam gravetos espinhudos e sem graça. E em todas as podas eu ficava do seu lado, para ir me acostumando com as novas roseiras.
Só quando adulta soube que meu pai não comia pão antes de sair para o trabalho, para deixar para nós, as crianças. O dinheiro era tão justo, ou injusto, que ele só comprava o necessário. Meu pai é um homem bom.

Já vai para cinco anos que um segundo AVC acometeu meu pai. Mais forte, esse segundo acidente comprometeu, definitivamente, sua deglutição. Receber alimentação por sonda, fez com que sentisse muito não poder mais dar-se ao único grande luxo que anos de trabalho lhe trouxera: comer bem. Para nosso desalento, a única coisa que meu pai pedia, durante os três primeiros anos com a sonda era: -Pão! Numa expressão arrastada e chorosa.

Meu pai me ensinou a ser honesta e responsável e isso ele não aprendeu na escola, pois nem pode freqüentar uma na infância. Meu pai é um grande homem.
Meu pai me ensinou, também, que o pão nosso de cada dia tem que ser conquistado a cada novo dia; e que o pão que o diabo amassou deve ser mastigado, com dignidade, mesmo quando não pode ser engolido.

Certeza

Toda manhã a repetição. Um despertar buzzeado, musicado e um tatear bêbado. Uma alegria sonora disfarçada, para lhe fazer acordar e, só assim, respirar fundo.

Mais um dia, outro dia, e todos quase tão iguais, não fosse pelo aumento do desgosto de viver em uma cidade tão grande, em um apartamento tão pequeno e com uma alma que precisa esvaziar quase que diariamente.

Passa o café. Prepara algo para comer, sabe que aquilo tem sabor, mas nem assim desce deslizando pela garganta. Sente que bate no estômago, sacia a fome antes de senti-la e, pronto, um problema adiado por horas.
Entre o primeiro cigarro e o banho, escolhe a roupa, o sapato, a bolsa e o que mais for necessário aos olhos do mundo. Maquiagem não resolve, pois a janela da alma vive escancarada. Não há rímel que dê penumbra e sossego.

Apaga o cigarro. Despe o pijama, as meias, a calcinha e o sutiã. Liga o chuveiro. Não sabe se lava ou prende os cabelos. Em segundos, cabeça molhada e dorso aquecido. Tudo na mesma ordem, sempre. Junta tudo e soca no cesto de roupas que, por vezes, lhe parece um monstro de boca aberta, não para engolir, mas prestes a regurgitar toda sua roupa suja do mundo dos sonhos.

Outro café, para a certeza de que está mesmo acordada. Veste-se. Pendura em si o resto que o mundo precisa enxergar e abre a porta.

Fecha a porta e sente que tudo aquilo que fez até aquele instante são as únicas certezas de conquista que possui: um apartamento pequeno, em uma cidade imensa e uma alma que se enche e esvazia diariamente.